Das Resultat der Nachforschungen hat ergeben, dass der Drahtzieher der Literaturkriminalität im deutschsprachigen Internetraum, der Herausgeber einer zwielichtigen literaturkritischen Onlinezeitung ist. Der Mann läuft über die Buchmessen und verlangt von den Verlegern Rezensionsexemplare. Wer bei ihm dann aber keine Rezensionen in Auftrag gibt und nicht kräftig dafür bezahlt, wird niedergemacht, mittels gehässiger Literaturkritiken (wie in meinem TWIN-PRYX Fall). Dabei bedient er sich eines Konsortiums aus ca. 700 bis 800 Rezensions-Blogger, die ihm gehorsam folgen und sich wissend als Werkzeuge für seine krimnellen Machenschaften benützen lassen.

Diesem Kerl werde ich jetzt auf ganz legale Art und Weise das Handwerk legen lassen!

Sind die Rechtschreib- und Grammatikfehler des »Schriftstellers und Journalisten« Folgen eines übermäßigen Alkoholkonsums, der Geisterstunde oder der Schlechtschreibdeform? Aber eines muß man ihm lassen: Schöne Verschwörungstheorien kann der Mann erfinden.

You say you want a revolution
Well, you know
We all want to change the world
You tell me that it’s evolution
Well, you know
We all want to change the world
But when you talk about destruction
Don’t you know that you can count me out
Don’t you know it’s gonna be all right
All right, all right
(Lennon — McCartney, 1968)

Ihr wollt also eine Revolution? Dann diese aber bitte nicht vorher via Fatzebuch ankündigen. Weil sonst die Polizei kommt … [Christine F. per Email.]

Da schreibt eine Bloggerin einen Verriß eines Fantasy-Romans (was ihr gutes Recht ist). Und der Autor und seine (Kleinst-) Verlegerin Antje Roder regen sich in den Kommentaren furchtbar darüber auf (was auch ihr gutes Recht ist — auch wenn man sich als Profischreiber eigentlich nie zu Rezensionen und schon gar nicht zu Verrissen äußern sollte). Eindeutig übers Ziel hinaus schießen sie aber, wenn sie dann der Bloggerin mit dem Anwalt drohen und die Beschimpfungen weit unter die Gürtellinie gehen. Und ab dann wird es spannend: Wüste Verschwörungstheorien über »Literaturkriminalität im Internet« werden in die Welt gesetzt (John Asht scheint schon ein seltsamer Vogel zu sein) und natürlich sorgt der Streisand-Effekt für eine schnelle Verbreitung der Story (die der Fandom Observer brav für uns zusammengefaßt hat). Schließlich haben die Phanta News ein Einsehen mit den gestreßten Rezensiongeschädigten und veröffentlichen eine Hilfe für von Buchblogger-Rezensionen frustrierte Autoren und Verleger. Ich habe unter dem Tisch gelegen vor Lachen und werde mich für das Wochenende mit Knabbergebäck eindecken und die Geschichte weiterverfolgen. Denn es gibt sicher noch vieles zu enthüllen: Ist die Verlegerin vielleicht die Freundin des Autors und mit ihm in einer lesbischen Beziehung? Oder die Bloggerin eine Vampirella und stammt von kleinen grünen Marsmännchen ab? Bleibt dran, die Geschichte bietet Potential für feinstes Popcorn-Kino. [Wibke L. via Google+]

[Nachtrag]: Mein letzter Verriß liegt ja nun schon etwas zurück (ich schreibe nur sehr ungern Verrisse). Vielleicht sollten mich Richard A. Clarke und sein Verlag genau so wüst beschimpfen wie Herr Asht und sein Verlag die Bloggerin. Ich will schließlich auch einmal eine Internet-Berühmtheit werden.

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Dank
Strato,

Der Login-Button ging natürlich nicht zu Strato, sondern zu porkyschopperco.com. Ich sollte vielleicht doch noch einmal über ein Spam-Museum nachdenken.

alle Bürger unabhängig vom Bildungsstand oder Herkunft dazu ermuntern [möchte], sich mit der wunderbaren deutschen Sprache zu beschäftigen

ausgerechnet unter dem Namen Fun-For-Writing firmieren muß, erschließt sich mir nicht wirklich. Spaß am Schreiben oder Schreiben mit Spaß wären doch auch gegangen. Oder, wenn es denn sein muß: Gaudium cum scribo.

I don’t care if it rains or freezes,
‘long as I got my Plastic Jobs Jesus,
sitting on the dashboard of my car …

So wird das nichts mit der Vergötterung: Apple will Verkauf von Plastik-Jobs’ verbieten. Für 110 Dollar (86 Euro), inklusive Versand, bietet der Hersteller In Icons die Puppe in seinem Onlineshop an, will ab Februar liefern, weltweit. Genau das versucht Apple zu verhindern. [Spiegel Online]

Überrschung! Auch Katzen können einen Agility-Parcour meistern. Zumindest, wenn ein Sheltie als Trainingspartner dient. Beeindruckend alleine schon das Kontaktzonentraining an der Wippe. Da müssen sich die schwarz-weißen Champions in Zukunft aber ganz schön warm anziehen. [Wilma K. via Fatze­buch]

Ich weiß, diese Jingle Bells jodelnde Katze ist Werbung, aber ein Weblog ohne Katzenbilder oder -videos ist eben doch nur ein Tagebuch. [Peter van I. per Email.]

BWL-Studenten, aufgepaßt! So und nicht anders kurbelt man den Verkauf des iPhones 4S an. Ein sehr schönes Beispiel für geplante Obsoleszenz. [Aus meinen Kommentaren gefischt.]

das Wort zum Sonntag Müllhaus. Weitere Grammatikunfälle gibt es hier. (Erwähn­te ich schon einmal, daß ich Mitglied von dem Verein »Rettet dem Dativ« bin?)

Habt Ihr alle Eure Uhren schon vor zurück umgestellt? Und wer Probleme mit der Zeitumstellung hat: Ein Sleeptracker bekämpft den Mini-Jetlag, denn der intelligente Schlafphasenwecker (Amazon-Link) findet immer die optimale Aufwachphase. Behauptet der Hersteller. Ist also wahr … [Pressetext.com]

Ich weiß ja nicht, was ich davon halten soll, aber diese schlüpfrige Angelegenheit fällt eindeutig unter meine Kategorie »Rätselhaftes Asien«. [Gary S. von Strange Views per Email.]

Komm, laßt uns zu Facebook gehen und dort noch einal richtig absielen …

Gehen Sie zu Google, da werden Sie geholfen …

Die beanspruchten Waren würden sich an »breite Verkehrskreise« richten, unter anderem Kinder und Jugendliche.

Ein Partyschnaps mit 15 Prozent Alkoholgehalt richtet sich an Kinder und Jugendliche? Ich weiß ja nicht, wie es bei Patenamts zuhause zugeht. Aber da knallen sich wohl schon die Kinder den Schnaps rein.

Aber auch die Begründung des Gerichts klingt mehr als komisch: Zwar …

könne »Ficken« kaum den Anforderungen des guten Geschmacks genügen. Allerdings enthalte der Begriff über »die bloße Geschmacklosigkeit hinaus« keine »diskriminierenden sexuellen Aussagen«.

So ist nun mal die Rechtslage. Aber immerhin wurde uns jetzt höchstrichterlich bestätigt, daß dieses Getränk »geschmacklos« sei. [Christine F. per Email]

Frustrationsabbau durch Tische schmeißen. Ein neues Fundstück für meine Kategorie »Rätselhaftes Asien«. [Gary S. per Email.]

Wenn etwas rätselhaft ist, dann ist es dieses Video aus Japan. Das ist kaum noch zu toppen und machte meinen Abend. [Hans G. B. per Email.]

Das Mädchen hat haufenweise (mindestens 35 mal) solche und ähnliche Videos auf YouTube hochgeladen und erreicht damit ein Millionenpublikum. Ich habe keine Ahnung, wieso und was das soll, daher ist dieses Video definitiv ein Kandi­dat für meine Rubrik »Rätselhaftes Asien«. [Per Email]

Liebe Mitmenschen! Schützt Eure Katzenballons und setzt sie nicht Euren blutrünstigen Stubentigern aus. Was nämlich dann passieren kann, demonstriert obiges Video. [BoingBoing]

Dieses Fundstück, das zeigt, wie man in Japan Milch einkauft, gehört definitiv in meine Kategorie »Rätselhaftes Asien«. [Gary S. von strange views per Email.]